三环依然是那么拥挤 拉开窗户 车鸣和高楼呼啸而过

这是他曾经熟悉的地方 17岁那年的冬天 他藏身在这里 为了躲避一场混沌不堪的恋情

那个人 他们见过两次 却在他心里整整住了五年

他为此深深的喜欢上了他的城市  那个城市不是北京

2002年离开北京后 每次的回访都异常匆忙 短短的时针跑不过三圈

每次或多或少会吃冰激凌 爱他就请他吃哈根达斯

多么浪漫的誓言 这是那个人曾经答应过他的事情

那个冬天 他经常一个人跑到国贸中心的哈根店

点几个单球 傻傻的看着窗外走过的一对对情侣

那时候的他或许没有想象过五年后他们会见面

会陌生到连谈天的基础都没有

忘记 只是时间问题

来来往往的行人 匆匆忙忙的人生

北京  和那些发生在北京的故事 勉强的可以依稀记起

他很早就明白 用一个人去忘记另外一个 是冬去春来的自然交替

在那个人离开的三年后 北京成了他为了商务需要才到访的城市

他可以若无其事的和不同的人 在国贸的那家冰激凌店 悠然自得的看着窗外的行人

那些孤单的心情 如果他不说 没有人知道

和朋友见面分开上TAXI关门抬头的那个瞬间

就是那个六十分之一分的瞬间

他看到他从车窗边走过去

他知道 他不在北京 却在认识的八年里第一次看到如此相似的一个人

脑子里还在回转着刚和朋友见面的细节

思维的深处却暗涌着那些不愿意去想起的画面

有的事情 愈是觉的毫无所谓 愈是扎根在心底

回到酒店 他没有任何异样的看电视洗澡抽烟

有过很多阅历和过去的很多时间

他已经不再是会因为一个人自己为难自己的男孩子

刚才的那些只是机缘巧合 他甚至不会展开哪怕多一点点的回忆

就在他点第几根烟的瞬间 脑子里忽然闪过一个画面

那个冬天的凌晨三点几分 17岁的男孩 一个人茫然的走在北四环的学院桥 他站在天桥上 看着很远的南方

北京 原来曾经这样刻骨铭心

〈理性的伤〉

关系最铁的同学某某 最近也因为感情的事情 心里乱的一团糟

这个学校里公认有才华风流倜傥的才子 最后沦落到为感情深夜不眠的地步

曾经文科班里的两个文艺小青年 对于我 他或许理性多一些 也更加张狂

而我一直认为理性的人是不会受感情的伤的

直到同学某某在失眠的夜晚写下的日志才恍然感悟

他说其实理性的人的比感性的人更痛苦，因为理智把痛苦压抑在深处，内心更受折磨

活生生发生在我身边的例子 让对理性一直嗤之以鼻的我没有了立场

原来理性的人脑子里关心的不止前途和利益

原来理性的伤也可以很伤

〈珍惜〉

LX到达法国的时候给我来了短信说他到达了

而我在两天后的晚上才意识到那条短消息没有回

顿时觉的自己很罪恶 因为繁忙忽律掉了别人的期望

我还清楚的记的两个人一起见BB的场面

BB是我7年前就认识的元老级的朋友

虽然是多年没有见面 但没有丝毫距离感

时间是沙漏 洗去那些注定是点头之交的关系

最近一直在回寻以前认识， 因为06年那次极端的整体删除而失去联系的朋友

在不同的年龄 不同的城市 曾经一起陪伴也许只是有过几次深聊的

在千千万万人中 相识已经不易

能成为朋友的 能隔着几年再见面还能谈笑自如的朋友 更是难得

能成为BF的 能分手或做不成BF却依然是好朋友的 是少之又少的机缘

我应该好好珍惜 这样经历过时间磨练 依然坚固的友情

〈浪花〉

五月的其中一个晚上 躺在床上莫名的回忆起和三火前年去香港时候的情景

两个人在海港城的码头上一起吸烟  在迪斯尼的儿童乐园里扮可爱

两个人在凌晨的上环等待有轨火车 谈论着时尚和音乐

那时候三火是个阳光大男孩 而我刚回国对前途颇有好奇心

一年多后当我们在梅家坞附近的绿茶吃饭 围着桌子

侃侃而谈的是工作和生活中的琐事

长江后浪推前浪 我们是登陆岸上的余波

无奈的等待阳光把我们蒸发

听过了很多次的歌

如今我走在地安门外的胡同道里

夜晚九点的某时某分

红男绿女 灯红酒绿

热闹的酸奶小铺 盖满蓝莓酱的一小杯 就着那些不断的对北京的回忆 放在嘴里

涂满爬山虎的墙外小道

我听着LX说起童年的故事

三环边豪华的公寓里

岁月的痕迹挂在BB的眼角

曾经一起艰苦陪伴过的伙伴

我们一见如故的翻起陈年旧帐

看着他们一对的家常琐事

我和LX相视一笑

忽然觉的 如果时间就停留在这一刻

这个结局非常美满

夜归的LX  夜归的我

喜来登长城饭店的窗台

路灯被大片的胡同遮着严严实实

那一年我在树下无数次的远望

现在我站在这里

看着曾经走过的步伐

感叹时间的不可思议

2点15分到1点25分

不到二十四个小时

我在北京度过的一个夜晚

我曾不止一次的执着于设定一个结果

然后漫不经心的看着整个事情的发展经过

零一年的夏天 我和我的初恋 躺在阴暗的空调房里

看着当时名不经转的《春光乍泻》

梁朝伟和张国容 两个男人之间缠绵 迷乱的感情

和发生在旅途中的那些反反复复的纠结

“我们重新开始，好吗” 经历了几次惨淡分手

他们最后在曾经约定的大瀑布下重逢

当片尾曲出现的时候，我问他

十年后，我们约定在杭州的西湖边，见面 好吗？

他微笑着 仰过头吻我 没有回答

年少时候青涩的感情 如今已经没有人再记起

在一段接着一段 誓言旦旦的开始最后草草收场的关系中

那些如电影画面一般浪漫的片段 已经模糊不清

五年后 三年前

两个人的再次见面 酒店的房间里 隔着中间两米的距离

借着暗暗的灯光 我甚至幻想着再次躺在他怀里的感觉

不带感情的意淫 我似乎执迷于一个答案

时间让让我们变的成熟 也让我们愈加迷茫

26岁的生日 我在青岛赶回来的大巴上 收到FE的短信

自称脑子缺一块线路 丢三落四习以为常的他

祝福生日的短信 我却不知道应该高兴还是悲伤

记忆里是去年夏天潮湿的青岛海

刻在背上的文身 用手捏能喷出水的活海参

是栈桥下冰凉的海水 和海滩边熙熙攘攘的游人

08年的夏天

他和他关系结束 吵吵闹闹的一年 黯然的谢幕 和我无关

过去的四年 分分合合 重逢了 又错过了

似乎心从来不曾真正离开过

又谁都不曾试图妥协

他说，就算他日再相遇，笑着与你擦肩而过

我想，也许这是我们之间最好的结局

我花了五年时间去撕破一个十年的承诺

现在这样提心吊胆的念 也许日后也就烟消云散了

我只是怀念

怀念那些似水年华 简单的只有承诺的年少爱情

翻过了一页月历 转眼到了四月

日子过的忙忙碌碌 恍恍惚惚

错过了最美丽的春天西湖

错过了湖面淡淡的涟漪印出苏堤成行的桃花

错过了佳人美景勾勒出的山水画

我在北方海滨的小城里等待第一颗种子的发芽

有很长一段时间饱睡成了奢侈

也没有时间没有心情去想那些曾经让我辗转难眠的琐事

那个晚上 他说，我们不是同路人

那是手机里留着他的最后一条 唯一一条短信

匆匆忙忙的四年 几经努力 几经挫折

就这样漫漫的散了

EX的伴侣 和我一样 出生在五月的前半旬

LX的伴侣 和我一样 出生在5月的前半旬

这是一场人为的安排 我想  也许

EX不再和往常一样 会在心理的某个节点 感应式的给我电话

LX不再和往常一样  商途中的某一个站点 联络已经成了习惯

轮换 是再自然不过的规则

无论是谁 我用最真诚和平常的心态面对

时间可以苍老我们的身体 却带不走心灵深处那些悸动的片段

LX继续他喜欢的CLASSIC

我已经淡忘掉曾经喜欢在BOLG里写上自己的心情

我穿上Balenciaga的衬衣 KENZO的V领毛杉

拿着RITZ-CARLTON买的公文夹

把自己整成活脱脱的一个小白领

忙碌的奔波与公司和两个负责的项目之间

我甚至怀疑在NZ那段黄昏后海岸线上开着车 听着歌 兜着风的生活

是否真实的发生过

晚上一个人开着车

音响里放着被很多人翻唱的“夜夜夜夜”

“我不愿再放纵

我不愿每天每夜每秒漂流

也不愿再多问再多说再多求

我的梦。。。。。。”

车水马龙的路上 夜寂如空

迟疑的短短几秒 错过了一个美丽的瞬间

等我仓促的拿起相机 小船已经划过倒影在水里的阳光

涟漪由远到近渐渐的荡漾开

我在此岸 彼岸是重叠的小山 郁郁葱葱

从繁华的市中心 到自然的环抱 租一个小船 只需要短短的一个小时

这是杭州美丽的独到之处  人文和自然的结合 恰到好处

如果万事没有绝对的对和错 在我看来 恰到好处是唯一可以衡量对和错的标准

因为一贯被动 很少有可能遭遇被拒绝

而第一次像模像样的被拒绝 发生在像摸像样的相亲上

非常不礼貌的语言 错误的天气和身体装饰  一切发生的这么恰到不好处

尽管EX在电话里一直劝我：想清楚了再去。却按耐不住好奇的心

好奇害死猫 谁说不是呢

秋天刚过 西湖里几处荷池就被彻底清理了

留下最后这一片残荷 供游人欣赏落雨残荷

干枯的荷叶横七竖八的倒在水里 她们等不到秋雨 却等来一场冬雪

在同一个时间 我习而惯之的等待生活 也结束了

从等待AWHY的6年到2213的3年 九年的等待 饶了一圈回到原点

一切没有预兆 来的太过突然 细细的想 仿佛又是冥冥中注定

我在想 那个整天油嘴滑舌说等不到我要结婚的人

那个准备辞职为了只是去北方等我的人

我是否应该决绝的回绝他们的等待

等待的过程虽然漫长苦楚但也让人始终心怀希望

而我用九年时间得出的结论 他们能懂吗

三月的西湖烟雨 七月的巴山夜雨 这是我挚爱的两个城市 留下的最难忘的风景

不寻常的冬天 平静的西湖 难得一见的烟雨下在十二月的尽头

我在北山路西湖边的长椅上 看到这副鲜活的水墨山水画

02年底刚来杭州的时候 他们告诉我 只要和自己心爱的人手牵手一起走过断桥 就能白头偕老

于是我诚惶诚恐的 哪怕经过也不轻易走上断桥

现在当朋友和同学来杭州让我带他们去断桥的时候

我告诉他们 断桥只不过是几块石头堆积起来的小拱桥

他们每次不屑一故的执意前往 我总是无奈的笑他们幼稚

而我又何尝不是在等那个能让我有勇气一起牵手走过断桥的人呢？

几阵秋风 几夜霜冻

梧桐树上的叶子成片成片的掉落下来

这是生命的轮回 谁又能幸免

只是每年总有那么几片叶子 那么几个梧桐果做着努力的挣扎

即便知道第二年的新芽会挣脱她们最后的防线 她们也没有丝毫的退意

半年时间的创业也许是比较仓促 百年一遇的经济危机却是淹没了最后的退路

积蓄和借口都用尽了 再也没有独立下去的口粮

回去是不得已的妥协 却不是最后的选择

后退的一小步 是为了迈出更大的一步

积蓄好能量 等来年的春天 一定能看到好的开始

我不知道西湖一号是不是湖滨路的开头

下午茶的那杯曼特宁却是我愉悦的开始

淡苦 清涩 醇香

小小的一口 心情莫名的舒畅

懒散的靠着椅子 闭上眼睛 静想

不管游人多嘈杂 依然可以让心彻底平静 

咖啡不是西湖的特产 面对西湖时候心里的那分安宁 却别无他处

不管春夏秋冬 无论喜怒哀乐

总能找到一种风景 总能对应一种心境

即便是花一个下午的时间 自己和自己对话

只留下咖啡杯里那个浅浅的唇印

也不觉的时光虚度

喜欢春天两个人一起走过柳浪闻莺

喜欢秋天一个人在北山路上听雨落残荷

就算是驻满奢侈品牌的湖滨路 也只需要一分钟的步行

从喧闹的城市中逃离

随处找一个CAFE 享受安宁

漫步其中 偶尔会有一片树叶落下 轻轻的打在你身上

停下 抬头仰望 在稀疏的枝叶间 寻找那片碧蓝的天空

你会奢望 刮一起阵大风 看到漫天飘落的梧桐叶

每年成千上万的信男善女到这里朝拜

期许千年前的那个爱情传说能应允他们美好的未来

没有雕象 没有遗址

那份信仰 一直存在人们心里

随手抓拍的这一对 不知道自己已经成为这个故事的主角

他们在依偎在西湖边 等待夕阳落下

瞬间的定格也许不能预期永远 却能串成一个漫长的过程

让彼此有了努力走下去的勇气

别人的故事 我陶醉在里面

杭州 即便是短暂的离开 我也不会停止留下来的脚步